жадный ребенок что делатьНесомненно, жадность — это плохо. Однако многие родители даже не подозревают, что сами становятся причиной того, что их ребенок растет жадиной. Какие ошибки допускают родители? Как научить ребенка делиться? Как перевоспитать маленького жадину? Ответы на эти вопросы дает детский психолог.

В современных детских магазинах, таких как bambino.dp.ua, можно найти любые товары для детей. Легко купить все необходимое, чтобы ребенок рос и развивался. Но часто бывает, что родители балуют своих детей, покупая им слишком много игрушек и ни в чем им не отказывая. Это приводит к серьезным последствиям.

По словам психолога Виктории Любаревич-Торховой, слова и поведение родителей являются главными причинами того, что ребенок растет жадиной. Впоследствии это может привести к тому, что ребенку будет трудно общаться со сверстниками, членами семьи и окружающими людьми. В конечном итоге — одиночество.

Совсем маленькие детки еще не понимают, что такое «мое» или «чужое». Но к 2-3 годам ребенок уже может делиться игрушками со сверстниками в садике или сладостями с родителями. Если в этом возрасте маленького жадину еще очень легко перевоспитать, то уже к 6-7 годам это сделать гораздо труднее, а в подростковом возрасте — очень сложно.

Что должно насторожить родителей и стать поводом к решительным действиям:
- ребенок отказывается делиться старыми игрушками, хотя сам не играет с ним
- ребенок не хочет делиться с родителями и близкими родственниками
- ребенок не просто не делится своими своими сладостями или игрушками, но и хочет владеть чужими, забирая у других детей.
жадный ребенок что делать

Чаще всего причина жадности ребенка кроется в самих родителях. Откровенное преобладание материальных ценностей в семье непременно отразиться на восприятии ребенком мира. Но иногда даже у самых щедрых родителей вырастают дети-жадины. Очень часто мы, желая самого лучшего, толкаем ребенка на жадность. Есть 5 фраз, исключив которые, вы поможете справиться ребенку с жадностью.

Не будь жадным!

Ребенок воспримет эту фразу очень серьезно. Ему будет стыдно за то, что он не делится. Скорей всего, он поделится, но для того, чтобы его не обзывали, а не из понимания ситуации. Ни в коем случае нельзя обзывать и стыдить ребенка, так вы только обострите внимание на его поведении, вызовете обиду, а проблему не решите.

Лучше пойти с ребенком на диалог. Строить свои реплики на предложении или вопросе, а не утверждении. Например: «Ты не хочешь поделиться? Почему?» Такой фразой вы сможете выяснить, есть ли у ребенка объективная причина не делиться. Даже если не удастся убедить поделиться сейчас, вы, по крайней мере, поймете, почему ребенок делает так.

Ну-ка поделись, я тебе говорю!

Зачастую такая фраза вырывается из уст родителей, когда ситуация критична, уладить ее не удалось полюбовно, а дети уже близки к истерике. Многие родители в таком случае решает проблему силой, забирая вещь и отдавая другому ребенку, либо заставляют ребенка поделиться, не смотря на его желание, плач или обиду.

zhadnost11Отбирая насильно игрушку или другой предмет спора, вы не только не решаете проблему, но и подрываете доверие к себе. А в будущем такая настойчивость со стороны взрослых может вызвать обратный эффект, и ребенок будет отказывать окружающим даже в небольших просьбах. Кроме того, ребенок перестает понимать, как это владеть чем-то. Ведь в любой момент вы можете распорядиться его вещами по собственному усмотрению. Есть еще одна опасность в таком поведении: ребенок, став старше, будет отнимать игрушки и лакомства у более слабых.

Если вы все-таки хотите донести ребенку свою позицию, то, по крайней мере, оставьте ему право выбора. Например, можно сказать так: «Я бы хотела, чтобы ты поделился, но решать тебе…»

Не трогай – это не для детей!

Сами того не замечая, родители часто произносят такую фразу, дабы избежать порчи своего имущества. Но как ребенок должен научиться делиться, если его собственные родители не делятся с ним? Ребенок в точности копирует поведение родителей и не позволяет кому-либо прикасаться к его вещам, ведь для него его любимый плюшевый мишка ценен не меньше, чем ваш мобильный телефон, косметика, техника для вас.

Лучше дорогие и ценные вещи просто убрать из поля зрения ребенка. А остальным, конечно, нужно позволять играть, но с просьбой быть осторожным. Например, можно сказать так: «Поиграйся, но будь осторожен. Эта вещь очень ценная для меня…»

Все лучшее – детям!

zhadnost1 Наши самые благие намерения очень часто дают нашим детям неправильные ориентиры в жизни. Практически все родители отдают все самое вкусное ребенку, оставляя самих себя без ничего. С раннего детства многие дети слышат, что вы не любите яблок, а конфет объелись в своем далеком детстве. В таком случае, не ждите, что когда ваш ребенок подрастет, то начнет с вами делиться. Он свято верил в то, что вы говорите правду. В течение многих лет вы убеждали ребенка в одном, а теперь надеетесь на то, что он будет делиться с вами тем, чего вы никогда не хотели? Вряд ли такое случится. Желая самого хорошего, вы растите ребенка, который привыкает, что ему отдают все, причем самое лучшее. И попросту начинает требовать то, к чему привык, когда этого не происходит. Причем не важно, находитесь вы дома или в гостях, ребенок привык к тому, что все лучшее всегда достается ему. Это прямая дорога к эгоцентризму. Или к травме, если ему вдруг объявляют: «Все, ты вырос!» Лучше говорить: «Делим все поровну».

Я же тебе купила… отстань!

Считая, что горы игрушек заменят детям их внимание, родители обрекают ребенка больше ценить материальные ценности за неимением других. Такие дети очень часто приносят свои игрушки в садик, школу, во двор, красиво их рассаживают и следят, чтобы никто к ним не приближался, а за попытки могут и подраться. Родители обычно без зазрений совести говорят: «Мы же деньги на ее же будущее зарабатываем!» Такие родители частенько еще и напоминают детям о цене их игрушек и ругают, если что случиться, мол, я зарабатываю, а ты портишь. Это заставляет ребенка жадничать не только для других – они и сами частенько побаиваются полноценно играть со своими игрушками.

Никогда нельзя рассказывать ребенку, что его игрушка – очень дорогая. Лучше купите игрушку дешевле. Ее высокая цена только заставит ребенка сделать из нее экспонат, на который можно только смотреть. Если игрушка, о которой мечтает ребенок, дорогая, не покупайте ее сразу, даже если вам это по карману. Расскажите ребенку, сколько времени у вас вместе займет подождать, пока вы сможете на нее заработать. В таких обстоятельствах уже будет уместно попросить ребенка бережно относиться к вещи. Но второй важный аспект: никогда нельзя обменивать свое внимание на игрушки и упрекать ребенка в том, что он требует вашего внимания. Если вы заняты, вместо: «Отстань… я же тебе купила, вот иди и играй!», лучше скажите: «Поиграй пока сам, позже я к тебе присоединюсь…»

Какие же ошибки допускают родители, подталкивая своего ребенка быть жадным? Подробные советы психолога Виктории Любаревич-Торховой смотрите в следующем видеоролике.

Советы психолога. Как перевоспитать детскую жадность

Показать »

(658)